[ZONE] Humour

dsl
une blonde va dans un magasin pour parfum
_un déodorant svp c pour mon mari
_ a boule??
_non non pour les esselles!!

oooohh que de poesie

ravi que sa te plaise!!!!!!!!!

c triste
il, ya pu perssone qui repond!
et en plus je suis a court de blague!!!
à si!!
c une ptite vieille qui va a la messe un dimanche matin
le curé dit!
_que tous ce qui on commis des adultères se lève
la vieille n'ayant pas etendu demande a son voisin
_qestce qui dit???(il repond)
_il a dit qu tous ce qui veulent une pastille a la ment aille le voir!
alors
la vieille ce lève et va voir le cureton(il dit)
_vous madame????Mais c impossible(ne sachant pas la blague elle lui repond
_vous savez monsieur
c pas paske g pu toute mes dent que je peux encore en sucer une petite!

alors vous trouvez sa comment????

c t super!


pourquoi est ce que les gens se bouche les oreilles dans les eglises?
pasque Jesus Cris^^

.... ds le même style: pk il n'y a pas de ballons sur le plateau de question pour un champion?? pcq julien lepers

c ki julien lepers?
paske c quand même triste pour lui de perdre son ballon

oullallallalalalalalala mauvaise blague de cookie

Pourquoi la moitié des blondes se lavent les cheveux sans eau??



car elles ont acheté un shampoing pour cheveux sec !!!!

et voila.. de même, Si tu vois une blonde au milieu de la piscine et qui refuse de nager ailleurs .. c'est que le mono lui a dit qu'elle était con sur les bords...

et voila ma réputation foutu en l'air..

sur les blonde je peux vous en sortir un paquet mais la plus aprt son connue

enfin on va faire ac une autre


C'est un garcon handicaper il va a la boyulangerie et il dit "bongnour mdam n'avez pas un PAin ?

la boulangere repond si gbien sur mais c'est pur qui ?

POur ma p'tite sOeur !

et elle s apelle comment ta soeur

FLEURRRR

a bon ?? et pourquoi fleure ?

pcq quand elle est néé y une fleurrrr qu'est tmber sur sa tete

et toi tu t appele comment ???

POUTRELLE !!!

Allez une des mili


Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels.
Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ. Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:
- "Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "
Le premier :
- "mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils !"
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.
Le second :
- "Je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils !"
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.
Le troisième :
- "Mesurez-moi de la pointe de mon pénis jusqu'à mes couilles !"
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :
- "Mais ou sont passées vos couilles ?"
- "Elles sont restées au Viêt-nam !"

et toi tu les a garder jericho depuis la jungle

Tkt , pas pour les miens, ils ont l'habitude de me suivre par tout ou je vais

LETTRE D'UNE MÈRE À SON FILS...
Cher fils,
Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus revu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l’autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de la maison ; quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m’as mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fière, il travaille au-dessus d’à peu près 500 personnes. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père, telle fille.
Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.
Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t’écris pas l’adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t’adore
Antoinette

héhé lol ^^

bande de con

Le FBI recrute


Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.



Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.



« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»



La première dit :

« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari.»

« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »



On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :

« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »

« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »



Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:

« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

Lol ! la folle ! ^^

Pourquoi les joueurs du PSG tirent tous à côté du but adverse
- Parce qu'ils ont entendu dire qu'un but à l'extérieur ça compte double

orrible la blague
le coup de la meuf qui bute son mari ac la chaise c vraiment trash
une blague de mon frere :
quels sont les pooints communs entre une blonde et une paire de pantoufles ?




on est bien dedant mais c débile donc on sort pas avec !!

bon dakor
g conpris
vous trouvez sa débile a ouai c sa?

faut etre blonde pour la comprendre ta blague lol

moi je la trouve pas mal^^ bon évidemment, ce n'est pas vrai pour toute les blondes, hein Feudora??

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :
- "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.".
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.
A profession le type répond :
- "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré aléseur de trous du cul."
Le CRS le regarde avec des yeux ronds:
- "Et ça consiste en quoi ?"

- " Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."

Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ????"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:
- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!"